IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

13 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕхДОТЫ!!!! А также всё, что поднимает настроение ! Смешные истории из своей жизни и не только !
коноплян
сообщение 7.12.2008, 2:24
Сообщение #41


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



У старика умирает старуха и ничем ей помочь он не может. Знакомый знахарь старику рекомендует: " Ты её как в молодости отлюби аж до утренней зари-увидешь поможет" Старик возмущается:"Да ты в своем уме? Я ж ровесник века.У меня Ленин на руках умирал..." Но информацию к сведению принял.Закупил в аптеке стимуляции-чем чёрт не шутит. И, вот, получилось!!!! Под утро задремал и слышыт бабка по кузхне как в молодости пархает песни поет, кастрюлями гремит! Дед с сожалением : "А ведь мог бы Ленина спасти!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 7.12.2008, 2:31
Сообщение #42


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



В разгар финансового кризиса встречаются два банкира....Один другого
спрашивает: " Ну,как ты? Сегодняшнюю ночь,как пережил?" ....Тот
отвечает: " Да так....спал,как младенец!"....." Это как?"......" Всю
ночь проплакал....и два раза обкакался!"....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 7.12.2008, 2:32
Сообщение #43


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 7.12.2008, 2:32
Сообщение #44


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 7.12.2008, 21:03
Сообщение #45


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 9.12.2008, 4:54
Сообщение #46


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Суд. Маленького Изю судят за изнасилование. Возмущенная мать стягивает с Изи штанишки, хватает его за перец и начинает им трясти - Граждане судьи...ну посмотрите на это! Разве этим можно изнасиловать?!

Маленький Изя - Маманя! Не терэбонте писю! Процесс проиграем!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 12.12.2008, 2:36
Сообщение #47


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8




Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево это плохо,

а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это

лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 12.12.2008, 2:37
Сообщение #48


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Константин
сообщение 12.12.2008, 18:04
Сообщение #49


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1137
Регистрация: 25.8.2008
Из: Мос.Область
Пользователь №: 1



тут
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 16.12.2008, 18:13
Сообщение #50


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 16.12.2008, 18:17
Сообщение #51


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 16.12.2008, 18:20
Сообщение #52


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8




В учительской

-Представляете,дети пошли!Захожу в 10 класс,а Иванов Петровой ху...м в рот тычет! Это хорошо,что в рот попал,а если б в глаз??
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 16.12.2008, 18:20
Сообщение #53


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает
стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х...ли толку
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 16.12.2008, 18:24
Сообщение #54


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!

- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте
сок "моя семья"!"

вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!

- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!

- девочка, иди на хуй!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 16.12.2008, 18:30
Сообщение #55


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Три стадии опьянения женщины:

- Ой, какая я пьяная..

- Кто пьяная Я ?

-на вопрос таксиста куда едем: Не твое дело козел!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 17.12.2008, 20:10
Сообщение #56


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 18.12.2008, 3:43
Сообщение #57


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



...Пир у Князя Владимира-Ясно солнышко. Все пьют, гуляют, танцуют, жрут, орут... вобщем всё ок! Приводят князю несколько девок, он выбирает себе одну и... продолжают гулять. Гуляют день, два, три...девушка в конец осмелев спрашивает князя: Князь, а князь, а почему тебя все называют Ясно солнышко? Тот гладит её по головке и говорит: Вот видишь всех этих людей ? Она: ДА, Так вот...они догуляют и пойдут домой...а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, Солнышко?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 18.12.2008, 3:49
Сообщение #58


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 18.12.2008, 3:49
Сообщение #59


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Идут два кума по дороге,вдруг-вжик!...-их обгоняет мотоциклист без головы.Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.

Вдруг снова:

-Вжик!..-мотоциклист снова без головы.Снова удивились и снова идут дальше.

В третий раз:

-Вжик!...-снова мотоциклист и снова без головы.

Тогда один и говорит:

-Слухайтэ,кумэ,шо ж цэ робыться,ничого нэ розумию?

-Мабуть,кумэ,вам трэба косу на другэ плече перекласти....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
коноплян
сообщение 18.12.2008, 3:53
Сообщение #60


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 26.8.2008
Из: Обираловка
Пользователь №: 8



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

13 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 20:12