АНЕхДОТЫ!!!! А также всё, что поднимает настроение ! Смешные истории из своей жизни и не только ! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
АНЕхДОТЫ!!!! А также всё, что поднимает настроение ! Смешные истории из своей жизни и не только ! |
7.12.2008, 2:24
Сообщение
#41
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
У старика умирает старуха и ничем ей помочь он не может. Знакомый знахарь старику рекомендует: " Ты её как в молодости отлюби аж до утренней зари-увидешь поможет" Старик возмущается:"Да ты в своем уме? Я ж ровесник века.У меня Ленин на руках умирал..." Но информацию к сведению принял.Закупил в аптеке стимуляции-чем чёрт не шутит. И, вот, получилось!!!! Под утро задремал и слышыт бабка по кузхне как в молодости пархает песни поет, кастрюлями гремит! Дед с сожалением : "А ведь мог бы Ленина спасти!"
|
|
|
7.12.2008, 2:31
Сообщение
#42
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
В разгар финансового кризиса встречаются два банкира....Один другого
спрашивает: " Ну,как ты? Сегодняшнюю ночь,как пережил?" ....Тот отвечает: " Да так....спал,как младенец!"....." Это как?"......" Всю ночь проплакал....и два раза обкакался!".... |
|
|
7.12.2008, 2:32
Сообщение
#43
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть |
|
|
7.12.2008, 2:32
Сообщение
#44
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! |
|
|
7.12.2008, 21:03
Сообщение
#45
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! |
|
|
9.12.2008, 4:54
Сообщение
#46
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Суд. Маленького Изю судят за изнасилование. Возмущенная мать стягивает с Изи штанишки, хватает его за перец и начинает им трясти - Граждане судьи...ну посмотрите на это! Разве этим можно изнасиловать?!
Маленький Изя - Маманя! Не терэбонте писю! Процесс проиграем! |
|
|
12.12.2008, 2:36
Сообщение
#47
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево |
|
|
12.12.2008, 2:37
Сообщение
#48
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!
|
|
|
12.12.2008, 18:04
Сообщение
#49
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 1137 Регистрация: 25.8.2008 Из: Мос.Область Пользователь №: 1 |
|
|
|
16.12.2008, 18:13
Сообщение
#50
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц |
|
|
16.12.2008, 18:17
Сообщение
#51
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст
|
|
|
16.12.2008, 18:20
Сообщение
#52
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
В учительской -Представляете,дети пошли!Захожу в 10 класс,а Иванов Петровой ху...м в рот тычет! Это хорошо,что в рот попал,а если б в глаз?? |
|
|
16.12.2008, 18:20
Сообщение
#53
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х...ли толку |
|
|
16.12.2008, 18:24
Сообщение
#54
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос! - а я томат! вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"! - девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!" вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"! - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"! - девочка, иди на хуй!!! |
|
|
16.12.2008, 18:30
Сообщение
#55
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Три стадии опьянения женщины:
- Ой, какая я пьяная.. - Кто пьяная Я ? -на вопрос таксиста куда едем: Не твое дело козел! |
|
|
17.12.2008, 20:10
Сообщение
#56
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "очковые змеи". |
|
|
18.12.2008, 3:43
Сообщение
#57
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
...Пир у Князя Владимира-Ясно солнышко. Все пьют, гуляют, танцуют, жрут, орут... вобщем всё ок! Приводят князю несколько девок, он выбирает себе одну и... продолжают гулять. Гуляют день, два, три...девушка в конец осмелев спрашивает князя: Князь, а князь, а почему тебя все называют Ясно солнышко? Тот гладит её по головке и говорит: Вот видишь всех этих людей ? Она: ДА, Так вот...они догуляют и пойдут домой...а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, Солнышко?
|
|
|
18.12.2008, 3:49
Сообщение
#58
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?
|
|
|
18.12.2008, 3:49
Сообщение
#59
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Идут два кума по дороге,вдруг-вжик!...-их обгоняет мотоциклист без головы.Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова: -Вжик!..-мотоциклист снова без головы.Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: -Вжик!...-снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: -Слухайтэ,кумэ,шо ж цэ робыться,ничого нэ розумию? -Мабуть,кумэ,вам трэба косу на другэ плече перекласти.... |
|
|
18.12.2008, 3:53
Сообщение
#60
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 14:22 |