АНЕхДОТЫ!!!! А также всё, что поднимает настроение ! Смешные истории из своей жизни и не только ! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
АНЕхДОТЫ!!!! А также всё, что поднимает настроение ! Смешные истории из своей жизни и не только ! |
3.12.2008, 4:51
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность. |
|
|
3.12.2008, 4:52
Сообщение
#2
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то не важно |
|
|
3.12.2008, 4:52
Сообщение
#3
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала
и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жo$у, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из ж$пы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!" |
|
|
3.12.2008, 4:54
Сообщение
#4
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные, Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
|
|
|
3.12.2008, 4:54
Сообщение
#5
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
В квартиру
конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть! Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция |
|
|
3.12.2008, 4:56
Сообщение
#6
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Жена говорит мужу:
-Дорогой, я хочу увеличить груди методом имплантации... -Но это очень дорого! Лучше возьми туалетную бумагу и начинай тереть ею между грудями. -??? И что, это увеличит мои груди? -Миилая, ну посмотри на свою попку... |
|
|
3.12.2008, 4:59
Сообщение
#7
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Приходит мужик с работы,а его обнажённая жена встречает и говорит:свяжи меня и делай что хочешь.Он связал её и пошёл на рыбалку
|
|
|
3.12.2008, 5:02
Сообщение
#8
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! |
|
|
3.12.2008, 5:06
Сообщение
#9
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Наркоману не хватает на дозу, ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает, подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что, курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офонарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! |
|
|
3.12.2008, 5:07
Сообщение
#10
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала
|
|
|
3.12.2008, 5:14
Сообщение
#11
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Дочка в 5 часов утра влетает домой, крутит на пальце свои трусики.
-Мама, незнаю что сомной сделали, но это будет моим хобби! |
|
|
3.12.2008, 5:15
Сообщение
#12
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Семейный разговор:
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала в довольно резких выражениях.о культуре потребления алкоголя и вредности приходов домой в 3 часа ночи для семейной жизни. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Ну напился и напился, с кем не бывает... |
|
|
3.12.2008, 5:17
Сообщение
#13
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит |
|
|
3.12.2008, 5:22
Сообщение
#14
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Сидит мужик,рыбачит.Вдруг ему является БОГ на распятии и
спрашивает-:"Как зовут-то тебя"?Тот-"Коля". "Эх и везёт же тебе,Коля!" Тот удочки в руки-и домой.Потом любопытно стало,А чего везёт-то?Вернулся.Опять ему на расрпятии Бог явился-"Эх и везёт же тебе,Коля!" Мужик-:"А в чём везение?"БОГ-:"Видишь,у меня руки прибиты?А то бы уеб.....л бы я тебе,Коля!" |
|
|
3.12.2008, 15:13
Сообщение
#15
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
вот про караблекрушения:
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили. |
|
|
3.12.2008, 15:13
Сообщение
#16
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
|
|
|
3.12.2008, 15:13
Сообщение
#17
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Наташа,а вы сегодня без трусиков.....
-Ой,а как вы определили ? -По перхоти на ваших тапочках... |
|
|
3.12.2008, 17:40
Сообщение
#18
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 291 Регистрация: 26.8.2008 Из: Москва Пользователь №: 6 |
Похоже сегодня КОНОПЛЯн в ударе....
|
|
|
3.12.2008, 18:20
Сообщение
#19
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"
|
|
|
3.12.2008, 18:20
Сообщение
#20
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 222 Регистрация: 26.8.2008 Из: Обираловка Пользователь №: 8 |
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 17:25 |